АнЯкдоТтики
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:04 | Сообщение # 1 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез домой. Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?" "Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь запомнишь".
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:11 | Сообщение # 2 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:14 | Сообщение # 3 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:29 | Сообщение # 4 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
акрилиум |
Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 08:58 | Сообщение # 5 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 14
Статус: Offline |
подходит мужик к девушке и типа как бы знакомиццо с ней: он: Здравствуйте девушка! она: Здравствуйте. он: А чем вы заниматесь? она: Часики продаю. он: А ПОЧОМ У ВАС ЧАСИК?
ЖДОСТИЧ МОЖНО ВСЕГО, ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ, а также зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Суббота, 28.02.2009, 18:15 | Сообщение # 6 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах... надо, я за гитарой"
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Суббота, 28.02.2009, 18:16 | Сообщение # 7 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Антикризисные рецепты: Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба. Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния. Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится. Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки. Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки. В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса. Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее. Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса). Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров. Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Fedosss |
Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:39 | Сообщение # 8 |
Дипломат,Зам главы
Группа: МагистРы
Сообщений: 37
Статус: Offline |
жестко Baggi_Ra, |
|
| |
Rael |
Дата: Среда, 25.03.2009, 10:26 | Сообщение # 9 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Статус: Offline |
Летит кризис над США: - о! вижу, я здесь хорошо поработал! Летит кризис над Европой: - о! вижу и здесь я отлично постарался!! Летит кризис над Украиной: - И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?! |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 01:22 | Сообщение # 10 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
там всегда сплошной кризис
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Rael |
Дата: Среда, 08.04.2009, 17:25 | Сообщение # 11 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Статус: Offline |
Тук-тук! -Кто там? -Смерть... -И что? -И всё!Добавлено (08.04.2009, 17:12) --------------------------------------------- Телевизор включил, а там программа ЧП или как то так. Стоит парень, его допрашивают: - ты мобильник украл? - я не крал. я попросил позвонить, а мужик убежал куда-то. видимо испугался. - и сколько раз так было? - ну четыре примерно. Добавлено (08.04.2009, 17:25) --------------------------------------------- Бывалый продавец учит своего приемника: - Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." А если покупают средство для стекол, ты тем же способом полировку впариваешь. Понял? - Понял. Приходит девушка: - Дайте мне, пожалуйста, тампакс. Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол. - Зачем? Я же этого не просила... - Трахаться нельзя, хоть порядок в доме наведи... |
|
| |
Sweet_Night |
Дата: Четверг, 09.04.2009, 09:33 | Сообщение # 12 |
Сержант
Группа: нло
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Добавлено (09.04.2009, 09:33) --------------------------------------------- Самолет терпит крушение из-за перезагрузки. Чтобы удачно совершить аварийную посадку, нужно, чтоб из самолета выпрыгнули 4 человека. Француз. Поцеловал мать и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул. Немец. Поцеловал мать и жену и с криком "Да здравствует Гемания!"выпрыгнул. Русский. Поцеловал мать, жену и тёщу и с криком "Да здравствует Африка!" вытолкнул двух негров. |
|
| |
Rael |
Дата: Четверг, 09.04.2009, 19:33 | Сообщение # 13 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Статус: Offline |
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу: - Пожалуйста, пришли мне братика! Дед Мороз отвечает: - Малыш, а пришли мне свою маму сначала... |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 22:30 | Сообщение # 14 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
10 интересных фактов из жизни животных: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (вот свинья СВИНЬЯ! Столько счастья и ничего не понимает)
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
ФЕРРАРИ |
Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 02:49 | Сообщение # 15 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 9
Статус: Offline |
3 блондинки.... 1-ая - девченки,вы не поверите!! я у своей дочери нашла сигареты,ну никогда не могла подумать что она курит... 2-ая - ой, а я\ у своей нашла шприц,ну никогда не могла подумать что она колится!!! 3-ая - ето фигня,я у своей нашла презервативы,ну никогда не могла подумать что у нее есть чл.н!!!! Добавлено (02.08.2009, 02:49) --------------------------------------------- Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже... Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв... Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав. Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув. Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)
В Душе я Орк!!!! |
|
| |
Raptor |
Дата: Понедельник, 03.08.2009, 21:02 | Сообщение # 16 |
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 20
Статус: Offline |
Живи и властвуй. Уничтожай тех кто не покорен тебе. Будь властелином своей жизни. Будь богом своего мира. |
|
| |
Baggi_Ra |
Дата: Вторник, 25.08.2009, 17:40 | Сообщение # 17 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
Sexy: Ты занимался виртуальным сексом? ш: неа ш: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем ш: не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся. Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече ш: Ок Давай попробуем ш: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь. ш: рыжая Sexy: что? ш: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? ш: и канапатая Sexy: ?! ш: люблю рыжих и конопатых ш: и дома этим заниматься не люблю ш: давай я начну Sexy: давай ш: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. ш: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? ш: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за х@йня? ш: Извини разошелся Sexy: Иди на х@й! ш: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать ш: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть ш: я кончил?. Извини что на лицо Sexy: так быстро… я еще ничего не делала! ш: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? ш: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу Sexy: Кто? ш: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все нах пошол
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| | |
Baggi_Ra |
Дата: Среда, 13.01.2010, 02:08 | Сообщение # 19 |
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Статус: Offline |
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: «Что с тобой, мальчик?» Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!» Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо». Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?» - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс». Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?..Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя: - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck» (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! )))))))))
Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА! И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ |
|
| |
Fedosss |
Дата: Среда, 13.01.2010, 17:11 | Сообщение # 20 |
Дипломат,Зам главы
Группа: МагистРы
Сообщений: 37
Статус: Offline |
Baggi_Ra, прикольно |
|
| |
|
|