Среда, 22.11.2017, 08:30

Приветствую Вас Гость

Главная | Регистрация | Вход | RSS
Клан Templers of Dragon
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Зал Драконов » Беседка » АнЯкдоТтики
АнЯкдоТтики
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:04 | Сообщение # 1
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Снял мужик телку. Привез в лес. Тр..нул ее, и говорит, чтобы выходила из
машины. Телка в недоумении, выходит. Он ей: "Лепи снеговую бабу". Она
еще больше в шоке. Скатала три шара, в общем, слепила. Он ее отвез
домой.
Она выходит и говорит: "Я все понимаю, но на хрена я бабу лепила?"
"Знаешь, может я как мужик и хреновый, но бабу снеговую ты на всю жизнь
запомнишь".


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:11 | Сообщение # 2
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Чем Витас отличается от других эстрадных артистов? Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - на яйца!

Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:14 | Сообщение # 3
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
- Ну что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам?
- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 04:29 | Сообщение # 4
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...
Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
акрилиум Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 08:58 | Сообщение # 5
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 14
Репутация: 0 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
подходит мужик к девушке и типа как бы знакомиццо с ней:
он: Здравствуйте девушка!
она: Здравствуйте.
он: А чем вы заниматесь?
она: Часики продаю.
он: А ПОЧОМ У ВАС ЧАСИК?
biggrin biggrin biggrin


ЖДОСТИЧ МОЖНО ВСЕГО, ГЛАВНОЕ ЖЕЛАНИЕ, а также
зачем любить, зачем страдать, ведь все пути ведут в кровать
 
Baggi_Ra Дата: Суббота, 28.02.2009, 18:15 | Сообщение # 6
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
в 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "нах... надо, я за гитарой"

Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Суббота, 28.02.2009, 18:16 | Сообщение # 7
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Антикризисные рецепты: 1

Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.

Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

Вместо суши можно прекрасно налепить колобков из риса с куском крабовой палочки и огурца внутри , 1 пачки палочек хватает на 20 порций роллов калифорния.

Если вино разбавить пополам водой из-под крана, то вкус даже улучшится.

Щи из крапивы, лебеды и дикого щавеля гораздо вкуснее и полезнее щей на куске свиной вырезки.

Настойка боярышника на спирту в аптеке стоит в несколько раз дешевле самой дешевой водки.

В фарш для пирогов кладем 30% мякоти черного хлеба. Тщательно перемешиваем и сдабриваем перцем. Итог такого маневра - либо на 30% больше готовой продукции, либо на 30% ниже расход мяса.

Заведите себе чайный гриб - заварки жрет немного, а отказавшись от кефира и йогуртов можно наэкономить сахар на всю семью и полезнее.

Высохшие корки апельсинов поджечь, затушить, окуривать квартиру - в 100 раз лучше, чем любой дорогой освежитель (даже унесенный из офиса).

Воду из офисного кулера можно сливать в большие гидроёмкости по 5 литров.

Домашнее вино из черноплодки практически ничего не стоит, кроме банки и перчатки, а по мозгам бьет не хуже французского по 2000р. за бутылку.


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Fedosss Дата: Пятница, 20.03.2009, 04:39 | Сообщение # 8
Дипломат,Зам главы
Группа: МагистРы
Сообщений: 37
Репутация: 7 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
2 жестко Baggi_Ra,
 
Rael Дата: Среда, 25.03.2009, 10:26 | Сообщение # 9
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Репутация: 3 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
Летит кризис над США:
- о! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
- о! вижу и здесь я отлично постарался!!
Летит кризис над Украиной:
- И-и-и-и!!! а кто это здесь без меня такое наделал?!?!?!?! 29
 
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 29.03.2009, 01:22 | Сообщение # 10
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
2 там всегда сплошной кризис

Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Rael Дата: Среда, 08.04.2009, 17:25 | Сообщение # 11
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Репутация: 3 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
Тук-тук!
-Кто там?
-Смерть...
-И что?
-И всё!

Добавлено (08.04.2009, 17:12)
---------------------------------------------
Телевизор включил, а там программа ЧП или как то так. Стоит парень, его допрашивают:
- ты мобильник украл?
- я не крал. я попросил позвонить, а мужик убежал куда-то. видимо испугался.
- и сколько раз так было?
- ну четыре примерно.

Добавлено (08.04.2009, 17:25)
---------------------------------------------
Бывалый продавец учит своего приемника:
- Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: "Держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут..." А если покупают средство для стекол, ты тем же способом полировку впариваешь. Понял?
- Понял.
Приходит девушка:
- Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
- Зачем? Я же этого не просила...
- Трахаться нельзя, хоть порядок в доме наведи...

 
Sweet_Night Дата: Четверг, 09.04.2009, 09:33 | Сообщение # 12
Сержант
Группа: нло
Сообщений: 20
Репутация: 0 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
s98

Добавлено (09.04.2009, 09:33)
---------------------------------------------
Самолет терпит крушение из-за перезагрузки. Чтобы удачно совершить аварийную посадку, нужно, чтоб из самолета выпрыгнули 4 человека.
Француз. Поцеловал мать и с криком "Да здравствует Франция!" выпрыгнул.
Немец. Поцеловал мать и жену и с криком "Да здравствует Гемания!"выпрыгнул.
Русский. Поцеловал мать, жену и тёщу и с криком "Да здравствует Африка!" вытолкнул двух негров.

 
Rael Дата: Четверг, 09.04.2009, 19:33 | Сообщение # 13
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 60
Репутация: 3 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
- Пожалуйста, пришли мне братика!
Дед Мороз отвечает:
- Малыш, а пришли мне свою маму сначала... s202
 
Baggi_Ra Дата: Воскресенье, 26.07.2009, 22:30 | Сообщение # 14
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
10 интересных фактов из жизни животных:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. дааа... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (вот свинья СВИНЬЯ! Столько счастья и ничего не понимает) 1 s98


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
ФЕРРАРИ Дата: Воскресенье, 02.08.2009, 02:49 | Сообщение # 15
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 9
Репутация: 1 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
3 блондинки....

1-ая - девченки,вы не поверите!! я у своей дочери нашла сигареты,ну никогда не могла подумать что она курит...
2-ая - ой, а я\ у своей нашла шприц,ну никогда не могла подумать что она колится!!!
3-ая - ето фигня,я у своей нашла презервативы,ну никогда не могла подумать что у нее есть чл.н!!!!

Добавлено (02.08.2009, 02:49)
---------------------------------------------
Зима, мороз 30 градусів. Горобець летів, замерз, упав, дубіє вже... Але йшла корова і на горобця насрала! Тепло так йому стало, відігрівся горобчик, зрадів, почав голосно цвірінькати. Почув цвірінькання котяра, прибіг, витягнув горобця з гамна і з"їв...

Мораль №1: не кожен тобі ворог, хто на тебе насрав.

Мораль №2: не кожен тобі друг, хто тебе з гамна витягнув.

Мораль № 3 (головна): ПОПАВ В ГАМНО - СИДИ ТИХО І НЕ ЦВІРІНЬКАЙ!)


В Душе я Орк!!!!
 
Raptor Дата: Понедельник, 03.08.2009, 21:02 | Сообщение # 16
Рядовой
Группа: ГБ
Сообщений: 20
Репутация: 4 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
14

Живи и властвуй.
Уничтожай тех кто не покорен тебе.
Будь властелином своей жизни.
Будь богом своего мира.
 
Baggi_Ra Дата: Вторник, 25.08.2009, 17:40 | Сообщение # 17
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
Sexy:
Ты занимался виртуальным сексом?

ш:
неа

ш:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

ш:
не хочу этой херью заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

ш:
Ок
Давай попробуем
ш:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

ш:
рыжая

Sexy:
что?

ш:
блондинок не люблю

Sexy:
ок
Как выглядишь ты?

ш:
и канапатая

Sexy:
?!

ш:
люблю рыжих и конопатых

ш:
и дома этим заниматься не люблю

ш:
давай я начну

Sexy:
давай

ш:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

ш:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу

Sexy:
?

ш:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за х@йня?

ш:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на х@й!

ш:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

ш:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

ш:
я кончил?. Извини что на лицо

Sexy:
так быстро… я еще ничего не делала!

ш:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

ш:
Да
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

ш:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все нах пошол


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Вторник, 25.08.2009, 17:41 | Сообщение # 18
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 s98 11 11 11 11 4 4 4 4 4 4 4 4 4 s98 s98 s98 s98 s98

Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Baggi_Ra Дата: Среда, 13.01.2010, 02:08 | Сообщение # 19
БогинЯ
Группа: АдмЫн
Сообщений: 126
Репутация: 28 ±
Статус: Offline
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?..Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! )))))))))


Не больна я, не в психике трещина, просто я - стопроцентная ЖЕНЩИНА!
И СОЗДАЛ БОГ ЖЕНЩИНУ, СУЩЕСТВО ПОЛУЧИЛОСЬ ЗЛОБНОЕ, НО ЗАБАВНОЕ
 
Fedosss Дата: Среда, 13.01.2010, 17:11 | Сообщение # 20
Дипломат,Зам главы
Группа: МагистРы
Сообщений: 37
Репутация: 7 ±
Замечания: 0% ±
Статус: Offline
Baggi_Ra, прикольно
 
Форум » Зал Драконов » Беседка » АнЯкдоТтики
Страница 1 из 11
Поиск:

Меню сайта
Иное
  1
  2
  3
Мини-чат
 

Copyright MyCorp © 2017
Конструктор сайтов - uCoz